“16年前，也就是我31岁时，遇到一件怪事，它让我成为了现在的我，我遇到的那件事，和你现在遇到的事，简直是如出一辙。但我和你不同的是，那件事算是拯救了当时的我……我还是从头开始给你讲吧。”
唤真是我唯一的朋友。
虽然我也不想从他讲起，但是我苦苦寻思，还是不知道该从哪儿讲起我自己，那么既然我想到了他，就从他开始吧。噢，当然我不是说他有多重要，不是这样的。
自杀的那一次，我出现了一个巨大的幻觉——应该是在我快要死的时候，我感觉到自己踏入了一片雾气蒙蒙的荒原，周遭一无所有，但我却莫名其妙地听到了唤真的声音。
可是我那时已经几年没见到唤真了，我和他早就失联了。
在那个幻觉里面，我听到唤真的声音在嘲笑我。也许只能理解为嘲笑吧，其实，那是我自己的声音。现在我想想，虽然我当时奋力抵抗，向他宣称我坚定赴死，但内心深处，也许他的声音是我唯一可能继续活下去的生之欲。不过，在那个时期，我想我的生之欲也是很微薄了。
我现在都还记得我那时的反应，我对着他用力诅咒着，也不知道是在诅咒他还是诅咒我自己的生命。总之，我想把所有的一切了结得干干净净，断然奔向死亡。
但是实在是太讽刺了，我因为家里漏煤气被邻居闻到，然后被消防队救了出来。当我再次醒来的时候，那种熟悉的、专属于人间的绝望气息顿时弥漫开来，让我闻到自己从内到外腐烂的味道，多么耻辱啊。我自杀失败了，最失败的是从鬼门关醒来后，第一个蹦进我脑袋的仍然是唤真，那时我感到彻底的失败——生也失败，死也失败。我由衷祈求着天摇地动，整栋楼倒塌下来将我砸死，砸死我一人就行了。我不在乎其他人，他们是死是活，都与我无关。
你知道吗？当你已经彻彻底底地认为你和其他人无关的时候，你并不在意到底要不要尊重他们的意志、生命，你仅仅在意一件事——你自己的消失。那时我全身无力地躺在病床上，鼓足了好大的劲儿才从床上跳下来——我想跳楼——赶紧去死。天啊，多活一分一秒都是折磨、都是羞耻。
但是我仍然失败了。病房在十几楼，而且窗外加了铁栏，根本无法撼动。随后，我被按在病床上，被打了镇定剂。
那种感觉，我不想再回忆。可是，你知道吗，如果我不给你形容一下你是不会知道的，毕竟，你从未想过死，对不对？
那种感觉就像你是一块正在腐烂的臭肉，任人宰割。别和我谈什么人的价值，我没有价值。你们有没有价值我不关心，反正在我这里也是没有的。但是你们有没有，是你们的事。我没有。
这块臭肉竟然还想着自我了断，也真是难为它还有这种莫名的尊严。其实我并没有觉得有什么尊严可言，我仅仅是感到非常厌倦、痛苦。苦是指佛家语里面的苦。
那年我31岁，这个年龄大概就是周围人都成家立业的时候，可是我不是他们当中的一员。应该说我从来都不是。
说来话长，从前事情难以一次性说尽。总之，我在21岁时，曾因为触犯了道德禁忌被开除了学籍和永久性除去了在任何教堂担任职位的资格。具体什么道德禁忌，我也就不多提了。总之，对于我这样学习教牧学的学生来说，几乎算是断了以后的生路，我只能以其他方式谋生。
所以在21岁半，我离开了大学，我觉得自己终于自由了。我也读很多书，但是学历这东西离我很远，我也对它实在了无兴趣。再加上我读书很偏，再加上自己这疯疯癫癫的性格，我清楚自己是绝对得不到主流世界认可的。
从大学出来后，我就先后不停地换工作、换城市，父母管不了我，毕竟我不是女人。但是我也很脆弱，我觉得自己很难适应这世上任何一份工作。我自己干过一些事情，但是时运不济，亏了本儿。
我还是会去教堂。以一个信徒的身份去，我经常祷告啊。我到底算不算宗教徒呢？在我内心深处也许还算是的吧。不过这些都不足以给外人道啊。我自己心里清楚就行。的确，教堂是最能让我的心平静的地方，可惜，我永远地丧失了在教堂工作的资格。
我周围那些肤浅得要命的女人。女人，一种略微低级的生物。你别皱眉，我的想法你不用在意，况且那时我还年轻。
这么几十年的时间，现在说起来，就像在说一个情节糟透的故事。
唉，年轻人啊，人间的事就真的没有什么大不了的。无非就是一些功名成就、虚俗凡事、沉沉浮浮、哭哭笑笑，还有人人都在渴望、求之不得、歌颂、哭泣的爱情。总之，就是这些事，没有新鲜的，一件都没有。以前发生的，以后还会发生，重复再重复，永远地发生。有时候我还真希望能从这些恼人的轮回中溜出去，像条漏网之鱼那样。
我是在……23年前时，得知了唤真出家的消息。那时我24岁，唤真那时快30岁了。他是这世上我最在意的人。但是，我从来没去看过他。大概从那以后，他就一直再也没活在我的现实中了，但我梦见过他。
本小章还未完~.~，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！